Limbo

que desgracia esta de ser siempre media tinta...(algo asi iba el verso, no recuerdo bien...)

Va! que fastidio.. ya empiezan las clases y yo sigo en el limbo, un nuevo año y sigo contigo.

A veces pienso que es tu culpa esta sensacion fastidiosa de que en los ultimos 4 años mi vida esta estancada, claro es que yo no tengo qué operarme asi que no hay un ¨major make over¨ que me pueda cambiar la puta vida, solo estamos yo y mi baja estatura y mi cuerpo delgado sin mayor gracia que mi desgracia (que me han dicho que tiende a ser muy encantadora por cierto).

Este año no hay nada de nuevo, y la verdad es que yo tambien ya me canse de echarte la culpa de todo lo gris, hasta yo estoy cansada de mis quejas.Buscar un trabajo? i dont think so... viaje?? nose... gente nueva? que flojera..., quedarme asi? no quiero, quiero algo nuevo pero nose que es... me aburre la u, me aburre la gente de siempre, me aburres tu , me aburre lima, mi casa, mi ropa, mi reflejo en el espejo... es hora de cambiar algo pero eso siempre implica cierto proceso y a mi todo me da flojera, a mi me gusta la comodidad... nose si me atreva, pero estoy cansada del equilibrio, quiero tirarle una piedra gigante al lago tranquilo y crear un ola, porque segun los cazadores de mitos en los lagos no hay olas, pero quiero una ola en mi lago porque si el cambio crea incertudumbre, la estabilidad crea aburrimiento y el aburrimiento es una pulsion de muerte segun Sigmund...

a ver, que pasa en el siguiente dia...(8)

Untitled

Y cuentan que la queria mucho

la queria tanto

que un día su corazón explotó

y ya no la quizo más...

Gracias por todo y...

so we though we were inmune, that it would never happen to us (isnt that what everyone thinks?) but it did, it happen... its ending and i miss you (maybe not you, but... who knows what i miss!).

Lo mas gracioso es lo cerca del principio que esta el final, ahora mas que nunca y a diferencia de cuando peleamos recuerdo la primera vez que salimos, y mientras mirábamos el mar te hable de Anastasia y losRomanov, por que estaba tan nerviosa, no podía dejar de mirar tus labios... y tu me mirabas con tus ojos grandes y tratabas de prestar atención y miramos la puesta del sol. Recuerdo cuando escribiste te amo en mi espalda con plumón y no pude quitarlo por días, o cuando fuimos de viaje y te dije: luna llena! cásate conmigo, y me miraste atónita y me dijiste que estaba loca y tomaste mi mano en el asiento trasero de un Tico. Te acuerdas cuando pasamos dos días en la playa? me diste un beso en frente de todos mis amigos por primera vez y salimos de la mano todos los días...me acuerdo de la primera vez que lo hicimos y las lunas empañadas de tu cuarto, de que en la ducha la vida es mas sabrosa y te quiero mucho mas (jaja)... Me acuerdo queeste día parecía inexistente o lejanamente inexistente o tal vezinexistentemente lejano.. y ahora que ha llegado, no sé como decirteadiós, supongo que podría decirte que el ultimo año fue una mierda, que peleamos hasta por las webas, que te deteste tantas veces, que no te enteraste de las sacadas de vuelta (admitámoslo, tu lo sabias y no te importaba y tampoco es que me importaba que te importe o no...), podría decirte que estoy tranquila después de muchos meses peleando que siento que me he sacado un peso de encima, pero no loharé(?), no diré nada.Gracias por haber sido quien me enseño a caerme y a levantarme, por haber sido la peor y la mejor experiencia de mi vida, gracias por conocerme, por existir... por haberte cruzado en mi camino con tus zapatillas de colores, gracias por haberme quitado de encima tantas cosas, gracias por todo y...Adiós.

Ud. es codependiente, solicite ayuda y RAPIDO

Si pues dependo de ti y eso debe ser lo que mas me revienta. No te quiero ver el viernes, no quiero pues!! esta semana estoy sin ganas, debi decirte que si y mentir, los mentirosos no tienen problemas.. es que yo pienso todo, hasta lo ultimito! las mil posibilidades...Te acuerdas del dibujo? el de la tipa enterrada bajo el arbol de las posibilidades...? asi son mis pensamiento se ramifican interminablemente y rompen el pavimento, me quitan el piso y escupo en tu cara. por que a veces no quiero verte, no quiero tocarte, ni que me toques... a veces solo queiro estar sola, y deberia mentirte. Toda la basura sobre la consideración, el desinterés y la amistad se tratan de eso, de hacer el esfuerzo, de no ser sincera para ser "polite". Bueno pues, hoy dia no tenia ganas de diplomacia y te dije que no te queria ver y ahora me siento (no-tan) mal, porque tienes examenes, y yo soy tan sincera como el olor a entrepierna que nos recibe en Lima por las mañanas.

La otra vez te espere bajo la lluvia dos horas, mil horas COMO UN PERRO

Estoy harta de tu pose de víctima, de tu desinterés, de que solo me hables cuando necesitas algo.. harta de tu egoísmo. Cuando vas a dejar esa actitud de víctima?? cuando vas a dejar sentirte la cenicienta en mundo de hermanastras malas y de madrastras que solo te quieren perjudicar.. GROW UP!! estoy harta de tus quejas, de tu actitud de mierda, de que nunca quieras leer un libro o ir al cine, de que hayan días donde me quieres y días en los que no, de tu "hoy no me toques estoy un poco especial", madura y date cuenta de que no eres el puto centro del universo! Me tienes harta con las quejas sobre tu padre, sobre tu madre, sobre el perro, las polillas o cualquiera sea el ente que es causa de tus reclamos de hoy, harta de la cara de poto que pones cuando llegas a mi casa, harta de consentirte en todo, harta de preocuparme por ti, harta de llamarte (también de que nunca contestes el celular), harta de que seas una masa inerte rondando por la tierra que ya no parece aportar un ápice de complacencia a mi persona, pero sobre todo harta de este vinculo absorbente que hemos formado que no me deja largarme de una vez por todas y dejarte con otra que cargue el anda de tus lamentos, de tus pobres excusas, por que sí yo se que TODAS SON EXCUSAS, total no es que te importe lo que yo siento o sí?

Ojala que nunca te enteres...

Ojalá que nunca te enteres que lloro por el teléfono cuando peleamos, que me duele cuando no me dices que me quieres, que a veces dudo, que no tengo claro lo que siento por ti, que no tengo claro lo que siento at all, que me gusta como cae tu pelo marrón sobre tus hombros, que me gusta cuando me besas, que me gustacuando me juras el mundo en la cama, que sueño con vivir contigo, que sueño con la eternidad, que me haces creer en algo mayor a mi misma, que he aprendido a ser práctica, que ya no me siento sola, que te quiero, que no hay nadie que me parezca tan linda, que cuando estoy contigo me siento segura y fuerte, que a veces te tengo miedo, que me gusta desafiarte para luego terminar en un beso, que tus abrazos fuertes y nuestras conversaciones entre sábanas me gustan más que el sexo, que era vírgen cuando te conocí, que posees la capacidad de destruirme y recrearme, que en este momento me muro pro llamarte y disculparme por lo que sea (LO QUE SEA), que la únicaque puede detener lo mal que me siento ahorita eres tu, sí, solo tú. Te amo y ojala que nunca te enteres del poder que eso te da sobre mi.

Emotional rollercoaster

(AYER)
Have you ever woke up and felt you are still sleeping?Have you ever felt you’ve been sleeping all your live?Have you ever open your eyes and seen everything for the first the time?
Y yo te digo que hoy me siento así, como cuando sales del cine después de una buena película y los ojos te duelen porque has estado mucho tiempo en la oscuridad.

(HOY)

Alguna vez has pasado días durmiendo?Alguna vez te has despertado y te has obligado a continuar en cama aun sin sueño porque noencuentras razón para mover un solo pie de allí. Alguna vez has abierto los ojos y maldecido la luz, porque no importa cuánto abras las ventanas, en tu cuarto, siempre está oscuro?
Y yo te digo que hoy me siento así, como cuando sales del cine después de ver una mala película y te arrepientes por haber salido de casa y no haberte quedado metido entre tus sábanas.

Desprecio (confieso que he juzgado)

No hay nada peor que esas causas que son personales, contra las que nos levantamos a voz en cuello, con piel y carne y hueso (y tuétano). De esas que desatan la peor cólera, el peor odio, la mayor frustración. Cada uno puede reconocer en los demás cosas que molestan. Lo peor es levantar el dedo hacia el ojo del acusado y en el momento de proferir la palabra con la mayor fuerza auditiva posible verse reflejado en su pupila, esa maldita pupila que te refleja que no son ellos eres tu, si, TU. Aquello en contra de lo que uno se levanta con mas fuerza no es aquello que nos parece moral, psicológica o éticamente reprochable, sino aquello de lo que más culpables nos sentimos, aquello a lo que mas cerca estamos y que en su propia constitución (la cual es la nuestra misma) nos hunde en el más profundo desprecio, desprecio que finalmente es en contra de ti-mi.

Redemption (abandonad toda esperanza...)

Quisiera parar pero no puedo. Y Cada Vez es peor cada vez siento menos y actuo mas.. cada vez estoy más vacía, más hueca...Quisiera determe decirte que no, pero algo no me deja,(no) soy tu esclava. No me siento sucia, me siento inutil. Quiero ser como tu quieres que sea pero no puedo. Te uso de excusa para ser yo Beatriz. Necesito que me consigas redención... Me pregunto si alguien se da cuenta de que estoy descompuesta, averiada, siento que hay dos yo. Una que hace todas esas cosas horribles y otra que sueña, cada vez lo siento mas y mas fuerte: hay dos. PERO COMO NO PUEDEN ENTENDER QUE SON DOS!!!! Una que quiere estar contigo y otra que… quieres estar con todos ¡Beatriz regresa! Te prometo que voy a cambiar que esta vez diré que no, regresa Beatriz! Te prometo que te prometo , pero regresa! Solo contigo Beatriz sentí que mi vida tenía un propósito, solo contigo Beatriz. Necesito encontrara una razón Beatriz, una razón una sola que me haga ser buena Beatriz, necesito encontrar una sola que me deje dejar de pensar en ti, necesito comerte pedazo a pedazo hasta que te fundas en la lava y te incorpores al centro. ¿Por qué me dijiste que no Beatriz? Si yo te quería Beatriz… todo hubiera sido perfecto ahora… pero tu me dijiste que no y todo perdió el sentido después de aquello. Murió primero el cielo, las estrella se apagaron las nubes se oscurecieron y no dejo de llover por 40 dias y noches. Murió luego mi piel que se seco y se volvió infértil, incapaz de… murió tb el cuarto, el piso, el lápiz, la hoja, el … murió todo Beatriz! Si, te lo estoy diciendo, todo está muerto! SI tan solo pudiera despedazarte y meterte dentro de mí, todo estaría bien Beatriz… en qué momento te saliste beat... te necesito... regresa, lo prometo esta vez si lo prometo, nunca más… (…)

Habia una vez...

...una pequeña niña que se dio cuenta de que el mundo no era color de rosa aunque tenia espinas, de que los besos chorreaban baba, y de que los principes eran todos metrosexuales. Entonces, decidio escapar del reino. Cogio un par de blusas, le robó un pantalón a su hermano, algo de dinero a su madre y se llevo la cuchilla que su padre guardaba en la mesa de noche. Llegó (y cómo no!) a la gran ciudad donde conocio a una prostituta llamada Maria de la cual se enamoró perdidamente. Ingresó a la universidad, estudió derecho y de pronto Maria, ya no cumplia con sus expectativas asi que la dejo por Cloe, la hija de unos inmigrantes franceses, artista-loca-adicta-al-sexo, paso varios años con ella, pero un dia se cansaron de tirar, no podían conversar y Cloe se fue. Ahora ella estaba sola, en su gran departamento, con su piso de marmol (frio), con su televisor plasma (solo) y su perro (triste)... y no, entonces no LA conocio, ELLA nunca llego... y si, hoy Sophia sigue sola mirando al mar desde un diecisieteavo piso en el penthouse mas bonito que he conocido. Asi es pues, unos nacen con estrella y otros nacen estrellados...