Mi vida en 65 palabras (para ti)

"Te quiero porque creo que entiendes como soy,

te quiero porque a ti te puedo contar

lo que a nadie le puedo contar,

porque puedo sentir que mi vida a tu lado

cobrará sentido y dejará de ser vacía,

te quiero porque me preguntaste

cuántos años tenía cuando murió mi padre

y eso nadie me lo había preguntado jamás.

Te quiero tanto que me gustaría...

- ¿Que te gustaría?

No sé, no lo he podido escribir...

Se me agotaron las palabras, 65 son muy pocas, ¿no?

- Sí, son pocas..."

Susurro (Son exactamente las suficientes para decirte que soy feliz a tu lado y .)

Fairwell

En esta semana me ha golpeado fuerte el darme cuenta... si yo se que ya pasaron muchos meses, pero no me había dado de que... no vamos a volver nunca, no?

No, ella no esta con nadie, yo tampoco. No, no ha hecho nada malo, sigue siendo tan perfecta como siempre y más linda que nunca. No yo tampoco me ando tirando a nadie o he descubierto algun tipo de verdad irrefutable existencial que me ha dicho que "she's not the one" para nada!

Esta semana me levante un día de la cama y me di cuenta de que jamás vamos a volver, nunca. La sigo viendo, la sigo queriendo y quisiera (cuánto quisiera decir) que la sigo QUERIENDO, es que entre want y love SI hay diferencia, yo la quiero pero ya no pasa nada con ella.

Adios a ese departamento en el que por tantas noches soñe esperarte con la comida lista, que te sientes a contarme de tu día, tomemos algo y nos vayamos a la cama, adios.

Adios a los viajes que había planeado... a Roma, a París, adios.

Adios a todas las cosas que nunca intentamos, las formas y el placer que perdimos, adios.

Adios, sobretodo, a la idea de que se puede tener algo tan intenso y hacer que dure para siempre, nunca será igual con nadie, ni siquiera contigo misma, adios.

Adios, a aquella chica que soñaba con el amor apasionado de novela en el que das todo y todo te dan y al final siguen juntas, a aquella que pensaba que se puede tener una relación sin secretos, que el amor esquiva montañas... adios a la inocencia, a la niñez, a la pasión, adios...

Gracias totales, Adios.

Island blues...

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

We said goodbye
With a smile on our faces
Now you're alone
You're so sad on your own
The truth is
We run out of time
Now youre looking for me
Or anyone like me

Na na na na

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

GOOD OLD TIMES...

Te amo, deja de pedirme que te lo diga

Te amo, deja de pedirme comprobación

Te amo solo a ti y ahora mientras duermes después de pelear por teléfono solo pienso en ti, en que hoy debí verte, en que lo siento...

Te amo y todos los esfuerzos que hago en la puta universidad, son solo para aquel día en que nos podamos largar de casa juntas y pueda hacer lo único que me importa en la vida: quiero que tu rostro sea lo primero que veo cada mañana por el resto de mi vida.

Te amo, deja de pedirme que te lo diga.

De: MI
Para: TI
2008-10-23 00:55:37


MENSAJE DEJADO EN UN FORO, CUANDO TE QUERÍA...

No sé porque te pido que te quedes...

No sé porque te pido que te quedes...

Es al rutina de siempre
paso 1: peleamos,
paso 2: me persigues o yo te persigo
paso 3: te vas, me hago la indiferente
paso 4: me arrepiento
paso 5: te sigo hasta la esquina y te hago volver
...y cuando vuelves,ultimamente NO SE PARA QUE TE PIDO QUE TE QUEDES...?

Ya parezco cantinflas, ni si ni no sino todo lo contrario... lo sé, pero es que he tenido una epifania!! Primero está el hecho de que hoy me dijiste que nunca nos enamoramos, que me deje de webadas y que a los 16 una no se enamora...

yo: cómo sabes?
tú: eso no es amor, a los 16 no te enamoras
yo: tu con tu mucha experiencia en enamorarte (porque segun tu nunca lo has hecho) sabes eso no?
tú: no sé lo que es el amor, pero se lo que no es...

Y bueno, luego de eso fue dificil concentrarme en lo que decias

Y en segundo lugar, es cierto que luego de que pasa un tiempo es mas facil verte los defectos... que a veces eres un poco hueca, superficial, materialista... a veces no tengo ganas de aguantar tus engreimientos y a veces solo a veces me olvido de porqué te persigo hasta la esquina y te pido que te quedes, a veces solo a veces quisiera recordar que me gustaba de ti.

Hora de hacer cuentas

Te odio, eso no es novedad, peleamos siempre.. eso tampoco. Lo nuevo es que me he dado cuenta que ya es hora de alejarnos para no hacerME mas daño, a mi! porque tu ya no me importas, y por que es hora de pasarte la cuenta.

He decidio que lo justo es hacer un balance de nuestra relación, porque la verdad sea dicha, siendo qeu em debes muchas cosas. He decidido que hare cuentas poniendole precioa todo, pro que la maravilla de la matemática es que esta fija y no se mueve y te da calma. Todo lo puse entre un rango de 100 y 1000 para que sea sencillo sumar (si, estoy aprendiendo a ser sencilla, lastima que ya no queires saber mas de mi)

La cuenta

Abrazos cuando mas los necesitabas: 500
Besos 600
Consejos 800
Llamadas telefonicas 1000
Soportar tu carater 1000
Las plantadas 1500
Los msjs de texto para alegrarte 1000
Los amigos que perdi por ti 1000
El 300
Posibilidades de sexo con otros 800
Mal sexo 1000
Gritos e insultos 1500
La comida que te hize 2000
Mis detalles contigo y regalos 2000
Ser paciente contigo -500
Ser estable -1000
Decir siempre la verdad -700
Fingir que quieres ser mi amiga 0
(es que eso no me lo debes la cojuda soy yo que te crei, ademas a veces creo que si eras sincera...)
Ayudarte con la universidad 3000
Ajustarme a tu estupida idea de mujer 5000
Ayudarte a mejorar como persona 4000
Ayudarte con tu familia 4000
Haberme usado para olvidar a tu
al principio 2000
Las veces que dijiste que no querias
una relacion conmigo y seguias conmigo 2000
Las veces que no queria tener sexo 300 (No fueron muchas...)
Tratar de ser tu amiga, despues de
terminar 3000


Total: No lo voy a sumar, por que no me vas a pagar...


Facil es hora de dejar de sacar cuentas y pensar si vale la pena, si lo vale hacerlo y seguir contigo y formar una amistad y olvidarme de la matemática y de si me debes o te debo yo...

Madurar

Sorpresas te da la vida...

Y asi estaba ella, sola... sola sin un perro que le ladre (tenia dos perros pero solo lamian). Todos avanzaban y praticaban y trabajaban y estudiaban y terminaban y empezaban y elalse quedo atascada en unlimbo, en un limbo del qeu se hacia imposible escapar o eso creia ella.

Esa mañana dejo su casa tarde para sus clases, dejo su casa tarde para su vida que la pasaba de lado, dejo su casa pensando que seria un dia como cualquiera y apareció Ella. Ella no era cualquier mujer, era la mujer que lo cambiaria todo, ya una mujer habia cambiado su vida ofreciendole amor, pero Ella no era asi, le ofrecia algo que jamas le habian ofrecido antes, le ofrecia algo que ella anhelaba, le ofrecia su confianza.
-¿Qué, como que le ofrecia su confianza? Me estas diciendo que esta mujer aparece y le ofrece lo que quiera y ¿solo le pide que confie en ella?-
Si asi es, eso le pidio
- Pero, no tiene sentido-
Claro que tiene sentido, verás... a veces no necesitas que alguien te de algo, lo que necesitas es que no te exija nada, a veces lo unico que quieres en la vida es a alguien que se atreva a apostar por ti, aunque aún no sea claro lo que obtendrá o asi no obtenga nada.

El no entendió la moraleja de la historiay se fue molesto, yo supe entonces que algunos no entienden lo excelente que se puede sentir que alguien te de sin pedirte nada a cambio.

Limbo

que desgracia esta de ser siempre media tinta...(algo asi iba el verso, no recuerdo bien...)

Va! que fastidio.. ya empiezan las clases y yo sigo en el limbo, un nuevo año y sigo contigo.

A veces pienso que es tu culpa esta sensacion fastidiosa de que en los ultimos 4 años mi vida esta estancada, claro es que yo no tengo qué operarme asi que no hay un ¨major make over¨ que me pueda cambiar la puta vida, solo estamos yo y mi baja estatura y mi cuerpo delgado sin mayor gracia que mi desgracia (que me han dicho que tiende a ser muy encantadora por cierto).

Este año no hay nada de nuevo, y la verdad es que yo tambien ya me canse de echarte la culpa de todo lo gris, hasta yo estoy cansada de mis quejas.Buscar un trabajo? i dont think so... viaje?? nose... gente nueva? que flojera..., quedarme asi? no quiero, quiero algo nuevo pero nose que es... me aburre la u, me aburre la gente de siempre, me aburres tu , me aburre lima, mi casa, mi ropa, mi reflejo en el espejo... es hora de cambiar algo pero eso siempre implica cierto proceso y a mi todo me da flojera, a mi me gusta la comodidad... nose si me atreva, pero estoy cansada del equilibrio, quiero tirarle una piedra gigante al lago tranquilo y crear un ola, porque segun los cazadores de mitos en los lagos no hay olas, pero quiero una ola en mi lago porque si el cambio crea incertudumbre, la estabilidad crea aburrimiento y el aburrimiento es una pulsion de muerte segun Sigmund...

a ver, que pasa en el siguiente dia...(8)

Untitled

Y cuentan que la queria mucho

la queria tanto

que un día su corazón explotó

y ya no la quizo más...

Gracias por todo y...

so we though we were inmune, that it would never happen to us (isnt that what everyone thinks?) but it did, it happen... its ending and i miss you (maybe not you, but... who knows what i miss!).

Lo mas gracioso es lo cerca del principio que esta el final, ahora mas que nunca y a diferencia de cuando peleamos recuerdo la primera vez que salimos, y mientras mirábamos el mar te hable de Anastasia y losRomanov, por que estaba tan nerviosa, no podía dejar de mirar tus labios... y tu me mirabas con tus ojos grandes y tratabas de prestar atención y miramos la puesta del sol. Recuerdo cuando escribiste te amo en mi espalda con plumón y no pude quitarlo por días, o cuando fuimos de viaje y te dije: luna llena! cásate conmigo, y me miraste atónita y me dijiste que estaba loca y tomaste mi mano en el asiento trasero de un Tico. Te acuerdas cuando pasamos dos días en la playa? me diste un beso en frente de todos mis amigos por primera vez y salimos de la mano todos los días...me acuerdo de la primera vez que lo hicimos y las lunas empañadas de tu cuarto, de que en la ducha la vida es mas sabrosa y te quiero mucho mas (jaja)... Me acuerdo queeste día parecía inexistente o lejanamente inexistente o tal vezinexistentemente lejano.. y ahora que ha llegado, no sé como decirteadiós, supongo que podría decirte que el ultimo año fue una mierda, que peleamos hasta por las webas, que te deteste tantas veces, que no te enteraste de las sacadas de vuelta (admitámoslo, tu lo sabias y no te importaba y tampoco es que me importaba que te importe o no...), podría decirte que estoy tranquila después de muchos meses peleando que siento que me he sacado un peso de encima, pero no loharé(?), no diré nada.Gracias por haber sido quien me enseño a caerme y a levantarme, por haber sido la peor y la mejor experiencia de mi vida, gracias por conocerme, por existir... por haberte cruzado en mi camino con tus zapatillas de colores, gracias por haberme quitado de encima tantas cosas, gracias por todo y...Adiós.

Ud. es codependiente, solicite ayuda y RAPIDO

Si pues dependo de ti y eso debe ser lo que mas me revienta. No te quiero ver el viernes, no quiero pues!! esta semana estoy sin ganas, debi decirte que si y mentir, los mentirosos no tienen problemas.. es que yo pienso todo, hasta lo ultimito! las mil posibilidades...Te acuerdas del dibujo? el de la tipa enterrada bajo el arbol de las posibilidades...? asi son mis pensamiento se ramifican interminablemente y rompen el pavimento, me quitan el piso y escupo en tu cara. por que a veces no quiero verte, no quiero tocarte, ni que me toques... a veces solo queiro estar sola, y deberia mentirte. Toda la basura sobre la consideración, el desinterés y la amistad se tratan de eso, de hacer el esfuerzo, de no ser sincera para ser "polite". Bueno pues, hoy dia no tenia ganas de diplomacia y te dije que no te queria ver y ahora me siento (no-tan) mal, porque tienes examenes, y yo soy tan sincera como el olor a entrepierna que nos recibe en Lima por las mañanas.

La otra vez te espere bajo la lluvia dos horas, mil horas COMO UN PERRO

Estoy harta de tu pose de víctima, de tu desinterés, de que solo me hables cuando necesitas algo.. harta de tu egoísmo. Cuando vas a dejar esa actitud de víctima?? cuando vas a dejar sentirte la cenicienta en mundo de hermanastras malas y de madrastras que solo te quieren perjudicar.. GROW UP!! estoy harta de tus quejas, de tu actitud de mierda, de que nunca quieras leer un libro o ir al cine, de que hayan días donde me quieres y días en los que no, de tu "hoy no me toques estoy un poco especial", madura y date cuenta de que no eres el puto centro del universo! Me tienes harta con las quejas sobre tu padre, sobre tu madre, sobre el perro, las polillas o cualquiera sea el ente que es causa de tus reclamos de hoy, harta de la cara de poto que pones cuando llegas a mi casa, harta de consentirte en todo, harta de preocuparme por ti, harta de llamarte (también de que nunca contestes el celular), harta de que seas una masa inerte rondando por la tierra que ya no parece aportar un ápice de complacencia a mi persona, pero sobre todo harta de este vinculo absorbente que hemos formado que no me deja largarme de una vez por todas y dejarte con otra que cargue el anda de tus lamentos, de tus pobres excusas, por que sí yo se que TODAS SON EXCUSAS, total no es que te importe lo que yo siento o sí?

Ojala que nunca te enteres...

Ojalá que nunca te enteres que lloro por el teléfono cuando peleamos, que me duele cuando no me dices que me quieres, que a veces dudo, que no tengo claro lo que siento por ti, que no tengo claro lo que siento at all, que me gusta como cae tu pelo marrón sobre tus hombros, que me gusta cuando me besas, que me gustacuando me juras el mundo en la cama, que sueño con vivir contigo, que sueño con la eternidad, que me haces creer en algo mayor a mi misma, que he aprendido a ser práctica, que ya no me siento sola, que te quiero, que no hay nadie que me parezca tan linda, que cuando estoy contigo me siento segura y fuerte, que a veces te tengo miedo, que me gusta desafiarte para luego terminar en un beso, que tus abrazos fuertes y nuestras conversaciones entre sábanas me gustan más que el sexo, que era vírgen cuando te conocí, que posees la capacidad de destruirme y recrearme, que en este momento me muro pro llamarte y disculparme por lo que sea (LO QUE SEA), que la únicaque puede detener lo mal que me siento ahorita eres tu, sí, solo tú. Te amo y ojala que nunca te enteres del poder que eso te da sobre mi.

Emotional rollercoaster

(AYER)
Have you ever woke up and felt you are still sleeping?Have you ever felt you’ve been sleeping all your live?Have you ever open your eyes and seen everything for the first the time?
Y yo te digo que hoy me siento así, como cuando sales del cine después de una buena película y los ojos te duelen porque has estado mucho tiempo en la oscuridad.

(HOY)

Alguna vez has pasado días durmiendo?Alguna vez te has despertado y te has obligado a continuar en cama aun sin sueño porque noencuentras razón para mover un solo pie de allí. Alguna vez has abierto los ojos y maldecido la luz, porque no importa cuánto abras las ventanas, en tu cuarto, siempre está oscuro?
Y yo te digo que hoy me siento así, como cuando sales del cine después de ver una mala película y te arrepientes por haber salido de casa y no haberte quedado metido entre tus sábanas.

Desprecio (confieso que he juzgado)

No hay nada peor que esas causas que son personales, contra las que nos levantamos a voz en cuello, con piel y carne y hueso (y tuétano). De esas que desatan la peor cólera, el peor odio, la mayor frustración. Cada uno puede reconocer en los demás cosas que molestan. Lo peor es levantar el dedo hacia el ojo del acusado y en el momento de proferir la palabra con la mayor fuerza auditiva posible verse reflejado en su pupila, esa maldita pupila que te refleja que no son ellos eres tu, si, TU. Aquello en contra de lo que uno se levanta con mas fuerza no es aquello que nos parece moral, psicológica o éticamente reprochable, sino aquello de lo que más culpables nos sentimos, aquello a lo que mas cerca estamos y que en su propia constitución (la cual es la nuestra misma) nos hunde en el más profundo desprecio, desprecio que finalmente es en contra de ti-mi.

Redemption (abandonad toda esperanza...)

Quisiera parar pero no puedo. Y Cada Vez es peor cada vez siento menos y actuo mas.. cada vez estoy más vacía, más hueca...Quisiera determe decirte que no, pero algo no me deja,(no) soy tu esclava. No me siento sucia, me siento inutil. Quiero ser como tu quieres que sea pero no puedo. Te uso de excusa para ser yo Beatriz. Necesito que me consigas redención... Me pregunto si alguien se da cuenta de que estoy descompuesta, averiada, siento que hay dos yo. Una que hace todas esas cosas horribles y otra que sueña, cada vez lo siento mas y mas fuerte: hay dos. PERO COMO NO PUEDEN ENTENDER QUE SON DOS!!!! Una que quiere estar contigo y otra que… quieres estar con todos ¡Beatriz regresa! Te prometo que voy a cambiar que esta vez diré que no, regresa Beatriz! Te prometo que te prometo , pero regresa! Solo contigo Beatriz sentí que mi vida tenía un propósito, solo contigo Beatriz. Necesito encontrara una razón Beatriz, una razón una sola que me haga ser buena Beatriz, necesito encontrar una sola que me deje dejar de pensar en ti, necesito comerte pedazo a pedazo hasta que te fundas en la lava y te incorpores al centro. ¿Por qué me dijiste que no Beatriz? Si yo te quería Beatriz… todo hubiera sido perfecto ahora… pero tu me dijiste que no y todo perdió el sentido después de aquello. Murió primero el cielo, las estrella se apagaron las nubes se oscurecieron y no dejo de llover por 40 dias y noches. Murió luego mi piel que se seco y se volvió infértil, incapaz de… murió tb el cuarto, el piso, el lápiz, la hoja, el … murió todo Beatriz! Si, te lo estoy diciendo, todo está muerto! SI tan solo pudiera despedazarte y meterte dentro de mí, todo estaría bien Beatriz… en qué momento te saliste beat... te necesito... regresa, lo prometo esta vez si lo prometo, nunca más… (…)

Habia una vez...

...una pequeña niña que se dio cuenta de que el mundo no era color de rosa aunque tenia espinas, de que los besos chorreaban baba, y de que los principes eran todos metrosexuales. Entonces, decidio escapar del reino. Cogio un par de blusas, le robó un pantalón a su hermano, algo de dinero a su madre y se llevo la cuchilla que su padre guardaba en la mesa de noche. Llegó (y cómo no!) a la gran ciudad donde conocio a una prostituta llamada Maria de la cual se enamoró perdidamente. Ingresó a la universidad, estudió derecho y de pronto Maria, ya no cumplia con sus expectativas asi que la dejo por Cloe, la hija de unos inmigrantes franceses, artista-loca-adicta-al-sexo, paso varios años con ella, pero un dia se cansaron de tirar, no podían conversar y Cloe se fue. Ahora ella estaba sola, en su gran departamento, con su piso de marmol (frio), con su televisor plasma (solo) y su perro (triste)... y no, entonces no LA conocio, ELLA nunca llego... y si, hoy Sophia sigue sola mirando al mar desde un diecisieteavo piso en el penthouse mas bonito que he conocido. Asi es pues, unos nacen con estrella y otros nacen estrellados...